Querido hermano:



Perdona que distraiga tu atención y que te suplique la limosna De CINCO MINUTOS, pero en los últimos años, he aprendido que la mejor manera de mantener y acrecentar mi sobriedad, es compartiéndola con otros y es ese el motivo que me impulsa a formar estas líneas.


Durante veinte años yo estuve aliado a la botella.


Aun principio, posiblemente como bebedor social, usando el trago de cuando en vez, cuando la ocasión lo ameritaba. Más tarde como bebedor fuerte, con más frecuencia y más intensidad, abusando de mi indiscutible capacidad asimilativa.


No tenía problemas con el alcohol. Pero... un día no se cuando ni porque, cruce esa línea invisible que separa al "bebedor normal" (social o fuerte).del "bebedor problema" o "alcohólico". Y aunque yo me negaba a reconocerlo, empezaron a surgir problemas, en lo económico, en lo físico, en lo moral, en mi capacidad para trabajar, en mis relaciones de familia, en mi convivir con la sociedad, en mis responsabilidades, en mis valores espirituales. Pero yo torpemente, en ese ego inflado que caracteriza a los alcohólicos como yo, seguí creyendo que era el bebedor

Social, elegante y genial.


Todo el mundo se daba cuenta de lo "cuesta abajo" que yo iba, todo el mundo... Menos yo. Yo no me daba cuenta de que estaba bebiendo COMPULSIVAMENTE. Una obsesión mental y una compulsión física me empujaban a seguir bebiendo. Yo, que durante una prolongada época de mi vida de borracho no concebía beber solo, ya que estaba bebiendo solo, sin más compañía que una compulsión superior a mis fuerzas... Yo, que durante mis muchos años de bebedor no concebía Beber por la mañana, ya estaba bebiendo al

Despuntar el alba.


Pero yo seguía creyéndome el bebedor social y simpático y pregonando que el día que yo tuviese problemas con la botella, pondría en juego mi gran fuerza de voluntad... ¡Y al diablo con la copa!


Y llego ese momento. Fue una madrugada, como a las cuatro, en mí hogar. Me sorprendí en el comedor, tembloroso y con los nervios destrozados, buscando la botella para tomarme un trago...... ¡Un trago que me exigía el cuerpo! ¡Me lo serví...y lo tome! inmediatamente surgió

Algo que yo llame "casualidad", pero que hoy llamo DIOS. Fue un momento de lucidez, como un rayo de claridad mental, que me permitió reconocer que aquello no era normal, que no era normal que un hombre como yo, que desde chico he sido un defensor incansable de la libertad, se viera esclavo de una botella, de ron. Reconocí que "algo malo" había en mi relación con la botella, y decidí poner en juego mi "fuerza de voluntad", en la cual yo como el tahúr en el as de espadas escondido en la manga del saco, y el cual, en hábil escamoteo, surge para salvar la situación; como cree el entrenador de un equipo de futbol en su "jugador estrella", que aguarda en la banca su indicación para entrar a la cancha y buscar el triunfo.


Salí temprano en la mañana con la banderita y el himno de mi "fuerza de voluntad", cantándome el estribillo de "¿Una botella dominarme a mi?"... ¿A mí ?... ¡bah! para eso está mi gran fuerza der voluntad. ¡Se acabo!... ¡No bebo más!... ¡ No bebo mas en mi vida !


Había caminado cuatro cuadras, cuando vi una de las cantinas que solía frecuentar, pero no renuncie a mi firme resolución de NO BEBER MAS; sencillamente, hice una pequeña enmienda en esa resolución y dije: " Me voy a tomar una...para los nervios...y ya está... ¡y me la tome!


Solamente dios y yo sabemos lo que sufrí en los ocho años meses que siguieron a ese trago " pa los nervios! Al verme impotente para luchar contra el alcohol, perdí toda fuente de fe, de ambición, de esperanza... Y seguí bebiendo porque ya no podía parar, considerándome el más infeliz,

El más vicioso y el más degenerado de los hombres: con un temor a todo y a nada, y utilizando esa forma lenta de suicidio a que recurren los que no tienen el valor de cortarse las venas o pegarse un tiro.


Y llegue a la antesala del manicomio... ¡Al delirium tremens!


¡Todo había fallado ! la medicina, la religión, los sufrimientos de mi madre, las lagrimas de mi esposa, las miradas tan insignificanticas de mis Hijos, los consejos de mis amigos, las advertencias de mis jefes y mi tan traída y llevada fuerza de voluntad...


¡Estaba derrotado!...Fulminantemente derrotado...e impotente en la derrota...


Conocí unos hombres y mujeres que suman su fe, su esperanza, su fortaleza y sus experiencias para mantenerse alejados de la copa... Nada me cobraron. Nada me pidieron. Nada me dijeron de MI CASO. Ellos hablaron de ellos. De lo que ellos habían sufrido en su alcoholismo activo, de lo ellos habían pasado,... de las experiencias de ellos... Y de cómo cada quien había llegado al fondo... y tal parece que cada cual tiene su fondo (el de algunos mas macabro que el mío; el de otros no tan doloroso como el fondo al cual yo llegue...pero su fondo).


Al contarme los episodios de sus vidas, veía yo, en las de ellos, episodios de la mía. Porque ellos también supieron del dormir a medias; del vomito amarillo y verde de la bilis, del nerviosismo cruel; el temor; de la ansiedad, de la amnesias... del dolor... de la perdida de las naturales ambiciones... ¡ De la derrota !. Por primera vez en mi vida supe que yo no estaba solo. ¡Que éramos muchos los que íbamos en la misma lancha!


Y aunque escéptico y pesimista en exceso, fui a las primeras reuniones. No tenían cuotas. Ni los que dirigían las reuniones cobraban honorarios, eran simples servidores del grupo, puesto ahí periódicamente por grupo mismo. No tenían registros de miembros, ni pasaban lista. No exigían cantar himnos, ni arrodillarse, ni firmar juramentos, ni hacer promesas.



TODO ERA SUGERIDO.



Aprendí muchas cosas. Dios me ayudo a tener la mente receptiva. Aprendí que el alcoholismo es una enfermedad, que el alcohólico es un enfermo. Que alcohólico es todo aquel que se crea problemas en cualquier aspecto de su vida cuando entra en contacto con el alcohol. Que la enfermedad del alcoholismo es psicosomática. Afecta el cuerpo, la mente...y, el alma.


Aprendí cual es la diferencia entre abstinencia y SOBRIEDAD. Yo tuve periodos de abstinencia. Dejar de beber un tiempo más o menos largo, traicionando nuestros más íntimos deseos de beber. Comprendí lo torturante que son esos periodos. Es dejar de beber con una botella bailándole a un danzón en la cabeza. Supe que, por el contrario, la SOBRIEDAD en el peculiar idioma de A.A., es ese inefable estado de claridad mental, estabilidad emocional y goce intimo en que se está SIN BEBER.



¡Y se es feliz estándolo!


Aprendí que la enfermedad del alcoholismo es progresiva, traje a mi memoria recuerdos de mi pasado y me fue fácil comprenderlo. En mi actividad de alcohólico hice cosas que, tiempo atrás, yo las juzgaba inconcebibles. Aprendí que la enfermedad del alcoholismo es insidiosa. Recordé mi vida pasada y lo comprendí enseguida. Cuantas veces me dije:"No voy a beber". ¡Y, cuando me vine a dar

Cuenta !. Tal es la insidia con que trabaja esta enfermedad. Ya tenía el trago en los labios, contra mis planes trazados, contra mi decisión hecha, contra mis mejores intereses, contra mi voluntad.


Aprendí que la enfermedad del alcoholismo es incurable. Nunca un alcohólico como yo podrá volver a ser un bebedor social. Pero aprendí también que la enfermedad se puede mantener arrestada y ser uno normalmente feliz, mientras se mantenga uno alejado de la primera copa. Porque ratifique ahí lo que yo sospechaba--Una es demasiado... ¡Y MIL NO BASTARAN!


Aprendí que, el pasado es un cheque cancelado y no debe ser como era, motivo de tortura y preocupación en el presente. Aprendí que, por más poder que yo tuviera, no podría retroceder mi pasado para arreglarlo a mi modo de hoy, ( Y efectivamente, hoy para mi, el pasado es un cheque cancelado que llevo en mi cartera y que, de vez en cuando, lo miro en forma positiva, para mi salvación ).


Aprendí que el futuro no debe preocuparme demasiado, puesto que yo no sé si voy amanecer vivo mañana. En resumidas cuentas...

Aprendí que yo no puedo secar mi ropa con el sol de ayer, porque ese ya se fue, y que no puedo secarla con el sol de mañana. Porque ese no ha salido todavía.


Aprendí que poniendo todo mi empeño, mi fortaleza, mi fe, y mí esperanza en las VEINTICUATRO HORAS DE HOY... ¡HOY ESTARÉ SOBRIO! Ese plan tan sencillo de las veinticuatro horas, fue para mí de ayuda vital.


Me entusiasmo ver que A.A. no es una liga de temperancia, ni una religión, ni una entidad reformista. En A.A. todo el mundo habla bien del ron, que es el lubricante

Social por excelencia para quienes pueden tomarlo sin crearse problemas; como el azúcar que es buena a pasto, pero no para aquellos que padecen diabetes.


Comprendí la importancia (la necesidad) de asistir a las reuniones. Esa terapia grupal funciona. Para mí es como la estación de gasolina en la encrucijada del camino, en la sobriedad. Es el laboratorio de ensayo en la más franca y simpática camaradería, en la cual, a tono con un sencillo programa sugerido a Doce Pasos, voy tratando de mejorar mi personalidad y mi vida, bregando conmigo mismo y tratando de progresar en los renglones de la humildad, la comprensión, la tolerancia y el amor por los unos a los otros; porque A.A. no es solamente dejar de beber, es

Mucho mas, Es una nueva forma de vida. Es un empeño constante de acercamiento a un Poder Superior, tal como cada quien lo concibe.



LA REUNIÓN ES LA LLAVE DE LA SOBRIEDAD.


A.A. es una fraternidad sencilla en la cual nos

Une..............EL DOLOR

Nos guía. ..... LA EXPERIENCIA

Nos fortalece............... LA FE

Y nos salva................... DIOS



A mí nadie me diagnostico. Yo me diagnostique, soy un alcohólico. No fue fácil reconocerlo. Para mí como para cualquier ser humano, resulto difícil reconocer

EL FRACASO. Pero el reconocimiento de ese fracaso, de las cenizas de ese fracaso nació mi vida de hoy.....Para mi salvación y la felicidad de los míos.


Te aseguro que es maravillosa, en todo sentido, esa tabla de salvación que para mí ha sido ALCOHÓLICOS ANÓNIMOS. A esa tabla vivo aferrado 24 horas tras24 horas. La tabla es larga y fuerte, hay espacio para muchas manos todavía.


Si en alguna ocasión quieres conocerla......si algún día sientes el deseo de aferrarte a ella......no vaciles en hacerlo.

Hoy dos días de cada semana que no deben preocuparnos; dos días que no deben causarnos ni tormentos, ni miedos.



Uno es AYER, con sus temores e inquietudes, con sus flaquezas y desvíos, con sus penas y tribulaciones. AYER se marcho para siempre y está fuera de nuestro alcance. Ni siquiera el poder de todo el oro del oro del mundo podría devolvernos el AYER, no podemos borrar una sola palabra de las que AYER dijimos. AYER se marcho para siempre.


El otro día que no debe preocuparnos es el MAÑANA. Esta cerca, pero no pueden sus vicisitudes, adversidades y dificultades mortificarnos, ni tampoco sus halagadoras promesas y lúgubres decepciones. MAÑANA está fuera de nuestro alcance.


MAÑANA saldrá el sol, y para resplandecer en el cielo nítido o para esconderé tras densas nubes, pero saldrá. Hasta que no salga no debemos disponer de MAÑANA, porque MAÑANA ¡ esta por nacer ¡.


Solo nos resta un día. HOY. Cualquier persona puede enfrentarse a sus problemas de un solo día y mantenerse SOBRIA. Cuando agregamos las cargas de esas dos entidades, AYER, MAÑANA, es cuando caemos en un estado depresivo y tomamos la primera copa.


No son las cosas de HOY. Las que nos vuelven locos, lo que nos enloquece y nos lanza a la bebida, es el remordimiento y la amargura por algo que aconteció y la

Amargura por algo que aconteció AYER, y el miedo por lo que sucederá MAÑANA.


Por lo tanto, vamos a conformarnos con vivir un solo día a la vez y nos mantendremos SOBRIOS.


Un miembro de A.A. nunca hace la promesa de que no volverá a tomar en lo que resta de su vida. No sabe si

Beberá MAÑANA, pero si puede abstenerse.



Abstenerse de tomar durante las veinticuatro horas del día de HOY.


Por una parte, el día de AYER ya paso y por la otra, nadie sabe lo que sucederá MAÑANA. En consecuencia, lo que está en sus manos, es tratar de no beber las Veinticuatro horas del día de HOY. Estas veinticuatro horas, llegan a sumar días, semanas, meses, años…… ¡TODA UNA VIDA ¡

 

HUMILDAD: valorización veraz de las cosas tal como son; buena voluntad para afrontar los hechos; reconocimiento de nuestra condición de alcohólicos; liberación del orgullo y la arrogancia; comprensión de la debida relación entre nosotros y un poder superior,
Así como entre nosotros mismos y nuestros semejantes; aceptación y practica de esta relación durante veinticuatro horas.



HONRADEZ : Liberación de la vana ilusión, integridad de los actos y en el pensamiento; sinceridad en nuestro deseo de recuperación del alcoholismo; buena voluntad para admitir un error; equidad en todo nuestro trato con los demás, resistirse a una primera copa tomada a escondidas.



FE : Seguridad, esperanza y confianza en el programa de A.A., creencia de que podamos recuperarnos como lo están haciendo otros miembros en que la práctica de los doce

Pasos es necesaria para una abstinencia juiciosa que conduce a la sobriedad feliz; buena voluntad para recurrir a la ayuda de un poder superior.





FORTALEZA : Estado de ánimo que nos permite tratar los problemas y las realidades de la vida sin depender para ello del alcohol; entereza para sobrellevar las cosas que no podemos cambiar; determinación de sostenerse en actitud de pedir ayuda de DIOS para todo problema, desagradable o no, que nos pueda hacer volver a la borrachera; ausencia de miedo en la práctica de la fe, la humildad, la honradez y la abnegación.



AMOR : El amor es continuidad al milagro de nuestra sobriedad. Es necesario cultivar esa actitud mental. A medida que desarrollemos nuestra capacidad para ser felices y serviciales y para estar contentos en…nuestra abstinencia. La falta de amor y la borrachera van de la mano.



SERVICIO : servir a DIOS y a nuestros semejantes, es la clave del buen éxito de A.A.; ayudar a otros alcohólicos que necesiten y quieran que se les ayude, nos da la tolerancia

Dios en su infinita sabiduría, seleccionó este grupo de hombres y mujeres para ser los portadores de este fenómeno. El no se dirigió al orgulloso, al poderoso, al famoso o al encumbrado. El fue directo al humilde, al enfermo, al infortunado. El fue directo al borrachín llamado la " vergüenza del mundo”.



Frecuentemente se nos ha dicho: " Entre tus débiles y temblorosas manos he confiado una virtud más allá de la amistad. A ti ha sido dado lo qué se ha negado a los más cultos de los hombres. No a los científicos o a los estadistas, no a las esposas o a las madres, ni a un a mis sacerdotes o ministros he dado este don de curar a otros alcohólicos, como te he confiado a ti.


Este don debe ser usado desinteresadamente. Trae consigo una grave responsabilidad.

Ni un solo día debe perecerte demasiado largo. No alegues que tu tiempo es demasiado urgente.

Ningún caso debe parecerte demasiado lastimoso, ninguna tarea demasiado dura, ningún esfuerzo demasiado grande. Debe ser usado con tolerancia, porque no he limitado su aplicación a ninguna raza, credo o secta. Puedes esperar la crítica personal, la cual será corriente por falta de apreciación; ridiculizada será tu suerte, tus motivos mal juzgados.

Debes estar preparado para la adversidad, porque lo que los hombres llamen adversidad, es para ti la escalera que debes usar para ascender los peldaños hacia la perfección espiritual Recuerda que en el ‘ejercicio de Éste poder no te exigiré más allá de tus fuerzas.


No has sido seleccionado por tu talento excepcional,-se prudente siempre que el triunfo acompañe tus esfuerzos, no lo atribuyas a tu superioridad, pues sólo has. Podido ascender por la virtud de mi don. Si yo hubiera querido que hombres cultos realizarán esta misión, el poder hubiera sido confiado a físicos y científicos. Si yo hubiera querido hombres elocuentes, hubieran sido muchos 'los ansiosos de ser designados, porque hablar es la forma más fácil de usar los talentos con que he dotado a la humanidad. Si hubiera querido hombres eruditos, el mundo está lleno de ellos, con mejores aptitudes que tú, que serían más valiosas. Tú has sido escogido porque has sido desechado del mundo, y tu larga experiencia como bebedor, te ha hecho o debiera hacerte humilde, alerta a los gritos de angustia que vienen de corazones de alcohólicos, como tú, de todas partes.

EMPEZAR A VIVIR

Casa Hogar para Mujeres Embarazadas

La Casa Hogar
Casa Hogar atiendera a adolescentes y jóvenes embarazadas producto de violación, en situación de calle, con familia desintegrada y/o con un estado de conciencia precario. El 50% de ellas proviene de Casa Alianza, la Procuraduría o el Directorio Delegacional.

el cupo sera de 14 mujeres maximo con baño compartido , comedor , salidas foraneas a parques y seminarios-talleres informativos y educacion a traves del I.V.E.A.

Las reglas de operación de la casa están diseñadas para activar su sentido de responsabilidad. Son ellas quienes organizadas, limpian, cocinan y atienden a horas de trabajo y estudio y dan tiempo de calidad y vida a sus hijos desde un margen sin violencia y sin violar su integridad.

El trabajo de los 12 pasos e inventario moral
En un lapso alterno y de manera grupal se utilizara como modelo base el modelo de los 12 pasos de alcoholicos anonimo , al-anon , co-dependientes anonimos y familia anonima. asicomo la realizacion del inventario moral en un proceso de 4 meses.

El Taller de Vida IndependienteEn un lapso de dos años, contando el periodo de embarazo, se les prepara para una vida autónoma y digna a través del Taller de Vida Independiente, en donde empiezan cobrando conciencia de su autoestima, en algunos casos abandonando adicciones y se les integra a la vida laboral, enseñándoles sobre el ahorro, administración de una casa y de forma importante, el cuidado de sus bebés.

El Taller de Vida Independiente surge en colaboración del DIF municipal asi como la procuraduria de la defensa del menor y el H. Ayuntamiento de xalapa, para lograr un proceso de reinserción social efectivo para las mujeres que viven en la Casa Hogar.

Se monitorea, sensibiliza y da seguimiento puntual al proceso de cada joven con el objetivo de cumplir con:
1. Actividades del taller.
2. Labores de la casa.
3. Actividades grupales de uso de tiempo libre y vínculo materno de fin de semana.
4. Reintegración a la sociedad y/o con sus familias o planear un estilo de vida autonomo.

El taller consiste en tener sesiones de trabajo diarias con todas las jóvenes, apoyadas del Manual de Vida Independiente, en el cual se abordan temáticas como sentido de vida, autoestima, cualidades y habilidades para el trabajo y plan de vida entre otros.

El taller es un proceso dinámico de tres fases:
Fase 1 Ilusión. Fase de adaptación a la Casa Hogar, en donde se especifican las reglas y se identifican los intereses de las jóvenes. Es un proceso de disciplina que dura un mes.
Fase 2 Decisión. Las mujeres comienzan a decidir hacia dónde dirigirse (estudiar, capacitarse, trabajar, etc.) Es la búsqueda de sus metas personales y la planeación de sus proyectos de vida. Duración: tres meses.
Fase 3 Liberación. Ya integradas a la Casa Hogar y cumpliendo con una función, ya sea escolar o de capacitación laboral, se inicia el proceso de ahorro y se planea su transición a la vida independiente, es decir, su salida de la institución. Mucha de la población ya cuenta con recursos económicos propios, ya sea por beca o por ingreso laboral.

El taller incluye el cuidado de aspectos prácticos como la búsqueda y preparación de documentos oficiales (acta de nacimiento de las mujeres y los hijos, IFE), así como la búsqueda de empleo y la ropa de trabajo adecuada y la instalación en un nuevo hogar con sus correspondientes artículos indispensables.

Conceptualmente el taller tiene como meta llevar a cabo un proceso de restauración y liberación en las mujeres, resaltar la voluntad y el poder de cambiar su realidad presente.

El Taller de Panadería

Un gran proposito del Programa Casa Hogar seria la creación del Taller de Panadería que complementa el Taller de Vida Independiente. La panadería busca ofrecer alternativas de capacitación, específicamente en la elaboración de panificación (cuernitos, conchas, baguettes, chapatas, brioches y bollos, entre otros).

Las actividades del Taller comprenden: pesado de los ingredientes, elaboración de masas, armado de figuras, horneado y exhibición del producto terminado.

Mientras los niños se encuentran en la guardería, éstas tienen oportunidad de aprender un oficio y entrenarse para una vida laboral.

El taller de comida
obtendran el conocimiento de la realizacion de comidas basicas para la venta de antojitos y platillos basicos y sostener sus propias necesidades.






Ayudanos a ayudar.

DONATIVOS EN ESPECIE O EFECTIVO PUEDES VISITAR NUESTRAS INSTALACIONES.


 

Pasos para la Recuperación de la Dependencia Afectiva

PRIMER PASO: BUSCA AYUDA

El primer paso en la búsqueda de ayuda puede implicar desde la consulta de un libro pertinente hasta tomar la decisión de buscar un terapeuta. Puede significar una llamada anónima a algún lugar de ayuda como SAPTEL (Sistema de Apoyo Psicológico por Teléfono 52-59-81-21 – Desde la ciudad de México y 01-800-4-SAPTEL desde el interior de la república) para hablar de lo que siempre te has esforzado por mantener en secreto, o un grupo AL-ANON, o CODA o llamar a un consultorio psicológico y sacar una cita. Incluso, puede ser llamar a la policía.

Básicamente, buscar ayuda SIGNIFICA HACER ALGO. Buscar ayuda, NO quiere decir que debes estar dispuesto(a) a poner fin a tu relación con tu pareja. Tampoco es necesario que lo hagas en ningún punto del proceso de recuperación de nuestra dependencia afectiva. A medida que sigas estos pasos, del uno al diez, la relación se encargará de sí misma. Como estar con él (o ella) deja de ser EL PROBLEMA, dejarlo(a) deja de ser LA SOLUCIÓN.

SEGUNDO PASO: HAZ QUE TU RECUPERACIÓN DE NUESTRA DEPENDENCIA AFECTIVA SEA LO MÁS IMPORTANTE

Este paso significa que lo más importante para ti deberá ser decidir que, no importa lo que se requiera, estarás dispuesta a seguir estos pasos para salir adelante. Esto requiere un COMPROMISO TOTAL CONTIGO MISMO. Quizá sea la primera vez en tu vida que te ves como alguien realmente importante, realmente digno(a) de tu propia atención y de tu propio cuidado. Tal vez te resulte muy difícil hacerlo, pero si cumples con los procedimientos de asistir a las consultas, participar en un grupo de apoyo, etc., eso te ayudará a aprender a valorar y promover tu propio bienestar. Pronto te sentirás tan mejorado(a), que desearás continuar! Implica que tus citas con tu psicoterapeuta o tu junta con tu grupo están en primer lugar. Son más importantes que: Una invitación a comer o cenar con el hombre o la mujer de tu vida, Encontrarte con tu pareja ó amigos(as) para hablar de la situación, Evitar sus críticas o su ira, Hacerlo (a él o ella o a cualquier otro) feliz; obtener su aprobación. Hacer un viaje para huir de todo por un tiempo (para poder volver y seguir soportando lo mismo).

TERCER PASO: BUSCA UN GRUPO DE APOYO INTEGRADO POR PARES QUE TE ENTIENDAN

Encontrar un grupo de apoyo integrado por hombres y mujeres que alguna vez –ó quizá muchas- hayan sufrido cuando han amado puede ser muy difícil. Si este es el tipo de grupo que necesitas, entonces búscalo o fórmalo. Recuerda: Un grupo de pares NO es una reunión no estructurada de personas que hablan de todas las cosas horribles que les han hecho cada una de sus parejas en la vida. Un grupo es un lugar donde puedes trabajar en tu propia recuperación de nuestra dependencia afectiva. Es importante hablar de traumas pasados, pero si descubres que tú o las otras personas relatan largas historias con muchos “él dijo… y entonces yo le dije…”, es probable que estés en el grupo equivocado… Un buen grupo de apoyo se dedica a contener a sus integrantes, pero ojo, no es terapia a menos que sea dirigido por un profesional en salud mental y emocional.

CUARTO PASO: DESARROLLA O FORTALECE TU ESPIRITUALIDAD

Esto significa distintas cosas para distintas personas. Para algunos de nosotros, la idea quizá resulte desagradable… y quizá hasta estés pensando saltarte este paso, mientras que otros tal vez estén rezando decididamente a un Poder Superior que no parece escucharlos hace tiempo. Probablemente estés pensando en qué hiciste para merecerte este castigo.

QUINTO PASO: DEJA DE MANEJAR Y CONTROLAR

Esto significa no ayudarlo ni aconsejarlo. Supongamos que él ó ella tiene tanta capacidad como tú para encontrar empleo, un departamento, un psicólogo, un grupo de AA o cualquier otra cosa que él necesite. Quizá no tenga tanta motivación o no esté dispuesto a PAGAR EL PRECIO como tú para encontrar esas cosas o para solucionar sus problemas.

SEXTO PASO: APRENDE A NO REGRESAR LA PELOTA (NO TE ENGANCHES)

Y ¿qué significa eso? Que aún cuando te sientas provocada por la persona que amas, no respondas a su agresión. ¡No reacciones! Él o ella sabe que le seguirás el juego en cuanto te golpee. Reacciona en una forma que no respondas a la agresión. Rompe el círculo. Al principio te será un poco difícil no caer en la trampa, pero con la practica llegarás a dominarte… es parte del paso anterior, dejar de controlar.

SÉPTIMO PASO: ENFRENTA CON CORAJE TUS PROPIOS PROBLEMAS, APRENDE A PAGAR PRECIOS

¿Qué significa esto? Esto quiere decir, ¡deja de resolverles la vida a otros y dedícate a resolver la tuya propia! Necesitas mirarte sinceramente. Examina tus recuerdos… los buenos y los dolorosos. Rememora las veces que te sentiste lastimada de niño o niña.

OCTAVO PASO: IDENTIFICA Y PAGA EL PRECIO POR LOS CAMBIOS QUE NECESITAS EN TU VIDA

¿Qué significa esto? Esto significa “NO ESPERES QUE LA PERSONA QUE AMAS CAMBIE ANTES DE SEGUIR CON TU VIDA “. También significa no esperar el apoyo de él o ella en dinero, en amor, en lo que sea, para iniciar tu carrera, o cambiar de actividad, o retomar tus estudios, o lo que tú desees hacer. Actúa como si no tuvieras a nadie más que a ti mismo en quien apoyarse.

NOVENO PASO: ELEVA TU AUTOESTIMA Y VUÉLVETE EGOISTA

¿Qué significa esto? Al igual que la palabra “espiritualidad” en el cuarto paso, la palabra egoísta que empleo aquí requiere una explicación exhaustiva para que no se malinterprete. ¿Qué significa para ti SER EGOÍSTA? Es probable que sea sinónima de muchas cosas, como cruel, desconsiderado, egocéntrico. Pero para ti… un ser que sufre cuando ama, ser egoísta es un ejercicio necesario para recuperarte.

DÉCIMO PASO: COMPARTE CON OTRAS PERSONAS LO QUE HAS EXPERIMENTADO y APRENDIDO

Compartir tus experiencias significa recordar que este debe ser el último paso en la recuperación de nuestra dependencia afectiva, no el primero. Ser demasiado supuesta a ayudar y concentrarte en los problemas ajenos es el mejor vehículo de evasión de nuestros problemas propios, de modo que deberás esperar hasta haber trabajado mucho en ti mismo antes de dar este paso.

¿POR QUÉ UN PROGRAMA PARA MUJERES?

Si preguntásemos a las residentes del programa qué tipo de centro preferían antes de venir seguramente optarían por un centro mixto, afirmando llevarse mejor con los hombres que con las mujeres, ya que ellos son más comprensivos y menos críticos. Sin embargo estas mismas pacientes reconocen que el ser un centro femenino les ha ayudado mucho ya que a la postre se han mostrado más naturales, más como son ellas de verdad, reconociendo que con los hombres estaban más a gusto pero con las mujeres les sale con menos reparo su trasfondo sentimental y dicen lo que piensan importándoles menos los prejuicios.

Prácticamente todas las mujeres que realizan el tratamiento se alegran de haber hecho esta primera etapa residencial en un centro específico para mujeres donde no han sufrido distracciones y han aprendido a autoafirmarse cobrando conciencia de su necesidad de autonomía, sobre todo en el caso de mujeres con problemas de dependencia emocional.

Hay secuelas o consecuencias de la adicción que son propias de la mujer y que deben tratarse especialmente. Por ejemplo el maltrato o la triada, depresión, soledad y baja autoestima es mucho más frecuente en la mujer que en el hombre, lo que debe tratarse con suma delicadeza.

Por otra parte hay muchos más varones que mujeres adictas. Al predominar los hombres, las mujeres tienen mayor presión ambiental. No es que los tratamientos estén expresamente hechos para varones, .lo que ocurre es que al predominar ellos, el tratamiento se adapta (adecua) a la mayoría y las mujeres quedan en un segundo plano, por simple cuestión numérica

Algunas ventajas de un programa específico para mujeres adictas:

• Atención más directa, decidida y LIBRE DE INFLUENCIAS heterosexuales a las necesidades y demandas psicosociales de cada cual: las mujeres PENSARÍAN POR ELLAS MISMAS sin apoyarse en varones y viceversa.
• ELIMINACIÓN DE TENSIONES Y CONFLICTOS (de chicas por un chico y sobre todo chicos por chica) así como de vínculos y relaciones obstaculizadoras (celos, envidias, competitividad por alguien, etc.)
• SUPERACIÓN DE BARRERAS de imagen y actitudes artificiosas por razón de sexo. Las coqueterías y tácticas para gustar y quedar bien que tanto entorpecen la conducta natural de cada persona. La motivación se encontraría a través de sí mismas y no en relación con un hombre.
• Mayor naturalidad y MENOR MIEDO A EXPRESAR ASPECTOS ÍNTIMOS en un ambiente cálido de personas del mismo sexo con análogos problemas.
• Favorecimiento del ESPÍRITU GREGARIO y solidario entre mujeres para catalizar la búsqueda de autonomía personal.
• Quizá el principal argumento sea el empírico: LA EFICACIA DEL PROGRAMA FEMENINO (cuando está indicado) es definitiva. El programa de tratamiento de mujeres adictas (alcoholismo y/o drogodependencias) obtiene excelentes resultados

Por otra parte hay muchos más varones que mujeres adictas. Al predominar los hombres, las mujeres tienen mayor presión ambiental. No es que los tratamientos estén expresamente hechos para varones, .lo que ocurre es que al predominar ellos, el tratamiento se adapta (adecua) a la mayoría y las mujeres quedan en un segundo plano, por simple cuestión numérica
Se puede contra argumentar que un centro mixto reproduce mejor la realidad, que es más natural. A ello cabe aducir:

1º un centro mixto tampoco es real, ya que limita la interacción a varones y mujeres con problemas de drogas y el universo de población lo constituyen en su mayoría personas que no tienen problemas de drogas, y
2º un programa de tratamiento no pretende reproducir la realidad (en primera instancia) sino actuar de manera intensiva y eficaz sobre un colectivo homogéneo (mujeres) durante un tiempo limitado para volver cuanto antes a la verdadera realidad, no a la también ficticia de hombres y mujeres adictos sino de todos los hombres y mujeres (adictos y no adictos), y eso se realiza en la 2ª etapa del programa que es progresivamente abierta y absolutamente inmersa en la sociedad real de referencia (no en la limitada del centro residencial, que es muy útil pero acotada en espacio y tiempo

FUENTE:

Instituto Espiral/Mujer/Adicción http://www.institutospiral.com/mujeradiccion/index.htm

Área adicciones / educación

Programa en comunidad terapéutica para mujeres adictas con carga familiar

Para quién: Las mujeres que presentan un problema de abuso de sustancias (alcohol u otras drogas) suelen ser reticentes a realizar programas residenciales ya que muy a menudo tienen a su cargo uno o varios hijos. Este programa, implantado en Chile, permite a las mujeres realizar un tratamiento teniendo con ellas a sus hijos.

Cómo: El tratamiento de la drogodependencia utiliza las herramientas propias del programa residencial en comunidad terapéutica, teniendo en cuenta las especificidades del colectivo de mujeres en su mayoría “cabeza de familia”. Dicho de otra manera, las usuarias afrontan su adicción a la par que desarrollan habilidades para asumir su responsabilidad de ser madres.

Con el fin de garantizar el desarrollo de los niños (de 1 a 5 años), el centro residencial dispone de una guardería llevada por psicopedagogos y educadores garantizando de esta manera el crecimiento saludable, los estímulos educativos necesarios y el refuerzo del vínculo afectivo con la madre.

El programa se complementa con los servicios de la red asistencial para la integración familiar y social de mujeres.

Por qué: Este programa de abordaje especializado tiene por objetivo mejorar la calidad de vida de las mujeres, la de sus hijos y la de todo el grupo familiar. La tarea es reeducar en la forma de ver la vida y la crianza.

Este proceso implica por una parte dotar a la mujer de las herramientas necesarias para afrontar su adicción, reconstruir su identidad y reparar el vínculo materno, potenciando el desarrollo de la confianza en la que la madre se constituye en una figura que protege, regula y da seguridad.

La doble dimensión terapéutica y educativa tiene un impacto en cascada que incide positivamente en la propia mujer, en sus hijos, en todo su entorno familiar y por lo tanto en la sociedad.

Fuente: DIANOVA españa

En los cruceros de Xalapa se encuentran, por lo menos, 280 entre niños y adolescentes; el 40 por ciento de ellos son de migración interna y el resto provienen principalmente de Chiapas y contaron sus motivos para trabajar en estos lugares.

Según información del Movimiento de Apoyo a Niños Trabajadores y de la Calle, A.C., Xalapa, llegan cada año 280 niños y adolescentes para vivir en las calles de esta ciudad y trabajar vendiendo dulces, limpiando parabrisas o, simplemente, pidiendo dinero.

Hoy por la mañana llegaron dos jóvenes más al puente Araucarias donde, desde las siete, iniciaron sus labores limpiando cristales, actividad que sin ser tan redituable como quisieran, explicaron que por lo menos es más que lo que ganan en la comunidad de donde provienen.

Desde San Cristóbal de las Casas, Chiapas, estos jóvenes vienen con la esperanza de poder reunir dinero para regresar a sus casas y ayudar a sus padres.

“Apenas llegué y estaré unos tres meses para juntar dinero porque allá, en mi casa, no hay trabajo y lo poco que hay que es sembrando maíz y frijol y no alcanza”, dijo Carlos quien no quiso indicar sus apellidos. Tiene 16 años y apenas estudió hasta el segundo año de secundaria.

“Aunque hubiera querido estudiar algo, no puedo; el dinero no alcanza en mi casa ni para cuadernos y menos para todo lo que te piden en la escuela”, comentó.
El joven limpiaparabrisas quien llegó con su hermano Ernesto, un año menor que él, relató que tardaron meses en juntar dinero para llegar en camión hasta Xalapa y tienen seis años acudiendo.

Aunque negaron que en Xalapa reciban algún maltrato, aseguraron que hay cosas de las que no pueden hablar, “porque hay gente mala”.

Al preguntarles si alguna autoridad se ha acercado  para ofrecerles un lugar donde vivir, comida o algún tipo de ayuda, contestaron que la indiferencia no es sólo de los conductores y transeúntes, sino también de las autoridades.

Entre estos jóvenes se encontraban un niño de 7 años, llamado Daniel y una pequeña quien no hablaba español.

Daniel, con una sonrisa inocente, contó que su hermana lo trajo hasta la capital y que no conocía la escuela.

- ¿Porqué no vas a la escuela?

-Mis padres no me quieren llevar, me dijeron que tenía que trabajar aquí.

La hermana de Daniel, al percatarse de nuestra presencia, lo jaló hacia la otra avenida y lo regañó en su lengua natal. Ella no tenía más de 18 años y cargaba con un bebé.

En esta misma situación se encuentran cientos de niños en el país. Matraca Xalapa dio a conocer que la mayoría de los niños que se encuentran en la calle lo hacen porque en sus casas sufren de maltrato psicológico, violencia intrafamiliar ligada a procesos de violencia psicológica. Además de la exclusión social por parte de los diferentes grupos de la sociedad.

Por su parte, el integrante de la red de Derechos de la Infancia, Alan Jiménez, informó que cuatro de cada 10 niñas y niños veracruzanos no cuentan con acta de nacimiento; 3 de cada 10 están sin derechohabiencia  y 9 de cada 10 niños no ejercen su derecho al acceso a las nuevas tecnologías de información.

“Consideramos que las niñas son las más vulnerables, siempre que hablamos de maltrato infantil entra la violencia de género cuando agreden a una niña”, dijo.

"Este maltrato contra las niñas de la calle, indicó, inicia cuando se les separa de sus hijos, porque no se les ve como una familia".

“El 30 por ciento de la población nacional de niños que viven en la calle son niñas y son las que sufren mayor discriminación en todo; son a quienes se les niega la educación, se les deja al último para recibir alimentos, en fin... se les sigue menospreciando por el hecho de ser mujeres y, además, niñas”, señaló.

Durante este mes se estará llevando a cabo el Foro Internacional “Las niñas también cuentan”, en el Distrito Federal, para marcar en la agenda política de todos los actores que se posicione el tema de las niñas y tengamos una agenda pública", informó.

“Tenemos que hablar de presupuestos etiquetados y diferenciados que vayan hacia las niñas en particular, en todo tipo de poblaciones”, agregó.

¿¿¿Yo quiero para mis hijos, sobrinos o familiares esto???              

De esta pregunta  surgen más como ¿qué puedo hacer para que mis descendientes no sufran este problema?, así es que, voy a comenzar exponiendo el problema.

En casi todas las familias mexicanas al menos un integrante consume drogas legales como café, cigarrillos, coca cola,  pastillas psicotrópicas y bebidas embriagantes, la sociedad moderna toleras dichas drogas y sin darnos cuenta comenzamos a dañar a nuestros hijos, les mostramos de una manera muy incorrecta que estas sustancias no son drogas y que pueden consumirlas libremente, además de que nos volvemos un factor de riesgo para los no consumidores sean niños, adolescentes o adultos.

Yo me di en la labor de investigar dicho problema con jóvenes adictos que se encontraban en un centro de rehabilitación de la ciudad de Xalapa, los resultados fueron realmente perturbadores, de 10 jóvenes adictos a drogas legales como cigarro y licor 9 fueron inducidos a consumir por primera vez en su propia casa, 6 fueron inducidos por un familiar directo y 4 por sus propios padres, el objetivo de dicha encuesta fue investigar porque una persona de apenas 16 años debe estar en un centro de rehabilitación ¡cuando debería estar estudiando la preparatoria!,  por qué consumió y se convirtió en adicto.

Debemos tener presente que una persona que consume alguna sustancia legal o ilegal, no es adicta, pero existe el riesgo de volverse, ya que las adicciones surgen de un primer contacto.

Un caso que realmente me llamo la atención fue el de un paciente que  comento:

“mi vida nunca fue como yo hubiera querido, nací en una familia de clase media pues no teníamos lujos pero tampoco nos faltaba nada, recuerdo que durante la infancia nunca tuve problemas es mas creo que era feliz, me divertía como cualquier niño jugando con mis 3 hermanos, 2 mayores y uno menor mi madre era una mujer bonita y agradable de carácter, siempre estábamos con ella mientras mi papa salía a trabajar, nunca vi tomar a mi padre ni a mi madre, íbamos a un restaurante llamado el champiñón porque ahí daba clases de yoga para parto mi abuela,  además de que tomaba clases de una religión llamada la gran fraternidad universal G.F.U. así era siempre hasta que mi madre se enfermo de salmonelosis y tifoidea, ella era vegetariana y no tomaba medicamentos alópatas solo naturistas y homeópatas, crecí viéndola postrada en una cama todo el tiempo, poco a poco fui creciendo y un día mi madre decidió ir a visitar a sus abuelos, mis bisabuelos, y creo k lo único que quería era despedirse ya que en el año 2000 falleció, yo apenas tenía 10 años y fue un golpe muy fuerte, creo que nunca volví a tener el mismo dolor, fue tan doloroso ver como la tierra tapaba su ataúd, yo y mis hermanos llorábamos desconsoladamente; nosotros ya no vivíamos con mi papa, tenía un par de años y mi padre decidió que nos iríamos a vivir con él, así que nos fuimos a su casa, comenzamos a vivir con él y con mi abuela -madre de mi madre- hasta que mi abuela se cayó y se quebró una pierna,  se tuvo que ir a vivir con mi tía, yo sentí muy feo de que se tuviera que ir pues yo la quería mucho era mi abue como yo le decía, ella empezó a tener una fuerte depresión y sin ningún motivo comenzó a enloquecer llegando al hospital del seguro, ahí fue donde los doctores dijeron que no le habían encontrado ningún mal y falleció -antes de fallecer yo escuche a mi padre hacer algunos comentarios muy malos acerca de ella y eso me hizo enojar, pero aun así me dolió-, solo pasaron unos cuantos meses y sorpresa mi padre nos dijo que se casaba, eso me molesto pues ni siquiera nos pregunto si por lo menos nos caía bien su pareja, ya casados ellos, nos fuimos a vivir a su casa pero no duramos mucho debido a que mi madrastra nos gritaba mucho y nunca hizo nada por ganarnos, en la primera discusión que tuvimos con ella mi papa dijo que nos fuéramos a vivir con mi abuelo, creo que le estorbábamos y así iba a poder estar mejor con mi madrastra sin nosotros,  el darme cuenta que no le importaba a mi papa todavía me duele porque yo a él lo quiero demasiado, así que comenzamos a vivir con mi abuelo en su casa, él era un viejo amargado que solo sabia gritar, maldecir y hacerme sentir mal, mi papá nunca hablaba conmigo, siempre que hacia algo malo nunca me preguntaba  por qué lo hacía, solo se dirigía a mí y me empezaba a pegar, yo nunca le pude decir nada, solo me ponía a llorar y comenzaba a quemar sus fotos con tanto coraje y dolor, como era posible que la persona que más admiraba fuera tan mala, a mí y a mis hermanos nos regañaba por todo y nos pegaba,  a los niños que vivían cerca de la casa simplemente les hablaba bonito y hasta se ponía a jugar con ellos,  siempre desee jugar con él, salir a pasear, que jugara conmigo un poquito, pero nunca lo hizo, no tengo ni un recuerdo que en mi infancia haya jugado conmigo; cuando entre a la secundaria comencé a irme de pinta,  no quería ir a la escuela, me gustaba estar solo, termine la secundaria y entre a la prepa, fue entonces cuando no soporte mas, en una ocasión mi papá me estaba regañando -había crecido mi odio hacia él de tal manera que simplemente tenía ganas de matarlo-  y terminamos agarrándonos a golpes en repetidas ocasiones,  pero mi odio no termino ahí intente matar a mi abuelo -viejo loco- que ya me tenia harto pero mi plan no funciono y me corrió de su casa, fue entonces cuando comencé a tomar, estaba en la prepa y me gustaba tomar con mis compañeros, en las famosas partís era el más tomado siempre y nunca pude decirle a nadie que realmente me sentía solo, no me gustaba llegar a mi casa y ver que estaba solo, fue entonces que deje de ir a la escuela y comencé a drogarme con un amigo que ya falleció, creo que si no hubiera conocido la droga hoy ya no viviera pues ya me hubiera suicidado, la droga fue lo más maravilloso que conocí, nunca me había sentido tan alegre como en ese momento cuando me ponía (drogaba)ya no habían problemas, se me olvidaba que toda mi familia se había desintegrado y que yo era el ser mas infeliz del universo, por mi manera inconsciente de consumir esas sustancias tuve que llegar al grado de quedarme en la calle, no tenía a donde ir, era muy difícil ver el mundo de una manera buena, para mí todo era frustración, llego el momento que comencé a prostituirme en la Av. Lázaro Cárdenas  junto con mi hermana, antes decía que era por tener droga pero hoy puedo decir que era porque buscaba algo que me hiciera sentir vivo, pues ya nada me llenaba, simplemente me sentía vacío, hueco y sin ganas de vivir, no habían metas, ni ilusiones y termine inconsciente en una banqueta, fue así como llegue al grupo de  A.A. y creo que encontré lo que realmente busque durante años, encontré una familia sincera que me ha dado todo su amor, creo que no cambiaria esto por alguna sustancia fuera cual fuera” …

Estos son solo algunos de los problemas que conllevan a un joven a drogarse y la gran pregunta es ¿qué puedo yo hacer?,  buscando la respuesta me tope con muchas causas, con los problemas sociales y físicos, pero halle muy poca información sobre los métodos de prevención, al parecer el gobierno se interesa más por que su partido político sea el más popular, por que México sea una nación más poderosa económicamente y no hace nada con respecto a las adicciones, dentro de la sociedad solo nos preocupamos por vestir bien, tener la mejor casa y el mejor coche, nos olvidamos del verdadero sentido que tiene la familia como centro de la sociedad.

Del tema de prevención podemos decir que hay que fortalecer los factores protectores, todos aquellos que generan buenas costumbres, evitan todo lo que genera riesgo a una persona y que son de mucha ayuda en la materia, evitar a toda costa los factores de riesgo que son los que más abundan, volverse amigos de los niños al mostrarles confianza y  de esa manera ellos confiaran en sus padres y podrán platicarles cosas muy delicadas, ya que de lo contrario terminaran diciéndoselo al amigo y este les dará una información falsa y trasquibersada, integrarse en labores con ellos y fomentar la unidad, felicitarlos en sus logros, así como en sus virtudes, marcarles limites y las consecuencias si los llegaran a violar, teniendo en cuenta que los limites o reglas son flexible.  Para tratar temas como drogadicción, sexualidad u otros que sean de carácter delicado, se debe de dar una información verdadera, lógica, correcta y adecuada, exponiendo los riesgos, las consecuencias, y los factores por los que se produce, ser convincente con lo que se habla, pues será la única información buena que ellos tendrán, de la mala información se encarga la televisión y los amigos, debe ser una información atractiva y permitir que ellos opinen, se debe de interactuar, dar ejemplos que no sean exagerados, simplemente que se den cuenta del problema,  un niño informado de forma correcta pospone el primer contacto con drogas o sexo varios años más, que el que no ha sido informado de la manera correcta, el único objetivo de la prevención es evitar que el adolescente consuma cualquier sustancia nociva para su salud y así pueda vivir una vida sana, ya que el trabajo de prevención es más eficaz que el tratamiento de adicciones, puesto que al adicto es muy difícil que se retire de dicho consumo.

Informémonos más para no herrar,  si queremos dejar una buena herencia a los que vienen atrás de nosotros, mostrémosles buenos valores y principios,  no dejemos que su triangulo de la salud se dañe, una persona que tiene mal tan solo un lado de su triangulo puede tener varios daños en su comportamiento, las tres partes de ese triangulo son el lado social, el físico y el emocional, tendiendo como base el físico; cabe destacar que la cárcel y el panteón son los lugares en los que hay mas porcentaje de adictos, de entre los 13 y 40 años de edad ,nunca se les dio una información sobre el tema hasta después de haberse convertido en adictos.

Si queremos un mundo mejor fomentemos las actividades deportivas y familiares, no caigamos en el conformismo, si podemos vivir felices comencemos hoy no lo pienses mas.

GRUPO EMPEZAR A VIVIR

Femenil

Calle 6 de julio numero 10

Colonia valle de los pinos

 tel. 8 34 65 85

NEXTEL 20 5 87 86

xalapa ver.

INTRODUCCIÓN

En esta obra Erich Fromm elaboro una teoría del amor centrada en la necesidad profunda con la que se enfrenta todo tipo de hombre y mujer, la de superar el estado de separación, accede a la fusión interpersonal, trascender a la propia vida individual, porque el fracaso absoluto en satisfacer tal necesidad puede llevar a la locura y una satisfacción plena lleva al encuentro con el verdadero amor al que Fromm describe no como una relación personal especifica si no como una actitud peculiar del carácter maduro que se presenta en amor fraternal, materno y erótico, amor a uno mismo y el amor a Dios. Además parte de que el amor no es un fenómeno occidental y mecánico que solamente se experimente, sino es un arte, algo que requiere aprendizaje, dedicación, paciencia, cooperación y valor para darse cuanta de que cualquier ser humano puede llegar a amor verdaderamente si lo aprende cómo un arte.



RESUMEN

Capitulo I.- ¿ES EL AMOR UN ARTE?

No se trata de que piense que el amor carece de importancia. En realidad, todos están sedientos de amor; para la mayoría de la gente, el problema del amor consiste fundamentalmente en ser amado, y no en amar, para alcanzar ese objetivo, siguen varios caminos, para los hombres es tener éxito, ser poderoso y tener buena posición social, por las mujeres consiste en ser atractivas, por medio del cuidado de cuerpo, la ropa, etc.; lo que para la mayoría de la gente de nuestra cultura equivale a digno de ser amado es, en esencia, una mezcla de popularidad y sex-appeal, es la suposición de que el problema del amor es el de un objeto y no de una facultad.

En la era victoriana, el matrimonio se efectuaba por un convenio, ese nuevo concepto de la libertad en el amor debe haber acrecentado enormemente la importancia del “objeto” frente de la función. La felicidad del hombre moderno consiste en la excitación de contemplar las vidrieras de los negocios, y en comprar todo lo que pueda, ya sea al contado o a plazos. Una mujer o un hombre atractivo son los premios que se quiere conseguir, de ese modo, dos personas se enamoran cuando sienten que han encontrado el mejor “objeto” disponible en el mercado, dentro de los límites impuestos por sus propios valores de intercambio, un error que lleva a suponer que no hay nada que aprender sobre el amor, radica en la confusión entre la experiencia inicial del “enamorarse” y de “permanecer” enamorado.

Si dos personas que son desconocidas dejan caer de pronto la barrera que las separa, ese momento de unidad constituye uno de los más estimulante y excitantes de la vida, más personas que han vivido encerradas, suele verlo facilitado si se combina o inicia con la atracción sexual y su consumación. Tal tipo de amor es, poco duradero, cuando llegan a conocerse bien, su intimidad pierde su carácter milagroso mata lo que queda de esa excitación inicial, al comienzo no saben todo esto: Consideran estar locos el uno por el otro, esto solo muestra el grado de soledad interior.

No existe ninguna actividad que se inicie con tantas esperanzas y expectaciones no obstante fracase tan a menudo como el amor. Si ello ocurriera con cualquier otra actividad que se inicie la gente estaría ansiosa por corregir sus errores o renunciaría a la actividad adecuada de superar el fracaso del amor, examinar las causas de tal fracaso y estudiar el significado del amor. El primer paso a dar es tomar conciencia de que el amor es un arte, debemos proceder en la misma forma en que lo haríamos si quisiéramos aprender cualquier otro arte. El proceso de aprender un arte puede dividirse convenientemente en dos partes: una, el dominio de la teoría; la otra, dominio de la práctica, un factor necesario para llegar a dominar cualquier arte; es que nada en el mundo debe ser más importante que el arte, no obstante el profundo anhelo del amor, casi todo lo demás tiene más importancia que el amor: éxito, prestigio, dinero, poder.



Capítulo II.- LA TEORÍA DEL AMOR

1. - EL AMOR, LA RESPUESTA AL PROBLEMA DE LA EXISTENCIA HUMANA.

Cualquier teoría del amor debe comenzar con una teoría de la existencia humana y lo esencial en esto es el hecho de que ha emergido del reino animal. El hombre sólo puede ir hacia delante desarrollando su razón, encontrando una nueva armonía humana en reemplazo de la prehumana que está irremediablemente perdida. El hombre está dotado de razón, tiene conciencia de sí mismo, de sus semejantes, de su pasado y de las posibilidades de su futuro y de su breve lapso de vida, de su soledad y su separatidad, de su desvalidez frente a las fuerzas de la naturaleza y de la sociedad, todo ello hace de su existencia separada y desunida una insoportable prisión. Se volvería loco si no pudiera liberarse de su prisión y extender la mano para unirse en una forma u otra con los demás hombres o con el mundo exterior.

La vivencia de la separatidad es la fuente de toda angustia produciendo vergüenza y un sentimiento de culpa.

El hombre de todas las edades y culturas se enfrenta al problema de la separatidad, a cómo lograr la unión, a cómo trascender la misma vida individual y cómo encontrar comprensión, el problema es el mismo puesto que surge de la situación humana y la condición de la existencia humana, las respuestas dependen, en cierta medida, del grado de individualización alcanzado por el individuo, aun así cuanto mas se libera la raza humana de tales vínculos primarios, más intensa se torna la necesidad de encontrar nuevas formas de escapar del estado de separación, una forma de alcanzar tal objetivo consiste en diversas clases de estados orgiásticos las cuales tienen tres características: son intensas incluso violentas, ocurren en la personalidad total, mente y cuerpo, son transitorias y periódicas. También existe la unión basada en la conformidad con el grupo, sus costumbres, prácticas y creencias y a veces el miedo a la no-conformidad se racionaliza como miedo a los peligros prácticos que podían amenazar al rebelde y la mayoría de la gente que ni siquiera tiene conciencia de su necesidad de conformismo porque hoy en día la igualdad significa identidad antes de unidad, la proposición de la filosofía del iluminismo, el alma no tiene sexo se ha convertido en una práctica general, la polaridad de los sexos está desapareciendo y con ella el amor erótico, que se basa en dicha polaridad, hombre y mujer son idénticos, no iguales como polos opuestos. La unión por la conformidad no es intensa y violenta; es calmada, dictada por la rutina y por ello mismo, suele resultar insuficiente para aliviar la angustia de la separatidad. La frecuencia del alcoholismo, la afición a las drogas, la sexualidad compulsiva y el suicidio en la sociedad occidental contemporánea constituyen los síntomas de ese fracaso relativo de la conformidad tipo rebaño. Más aun, tal solución afecta fundamentalmente a la mente, y no al cuerpo, por lo cual es menos afectiva que las soluciones orgiásticas, porque la conformidad tipo rebaño solo ofrece una ventaja que es permanente y no temerosa, además de la conformidad como forma de aliviar la angustia que surge de la separatidad, debemos considerar el papel de la rutina en el trabajo y en el placer, el hombre tiene muy poca iniciativa porque aun sus sentimientos están preescritos y sus diversiones están rutinizadas en forma similar.

Otra forma de lograr la unión reside en la actividad creadora, sea la del artista o la del artesano, sin embargo solo es válido para el trabajo productivo, para la tarea que se planea, produce, el resultado de su labor, el trabajador se convierte en un aprendiz de la máquina o de la organización burocrática dejando de ser él, y por eso mismo no se produce ninguna unión aparte de la que se logra por medio de la conformidad. La solución plena en el logro de la unión interpersonal, la fusión con otra persona, en el amor, ese deseo de fusión interpersonal es el impulso más poderoso que existe en el hombre, la incapacidad para alcanzarlo significa insana o destrucción de sí mismo o de los demás, sin amor la humanidad no pudiese existir, si llamamos al amor al logro de la unión interpersonal estamos en serias dificultades ya que debemos saber a que clase de unión nos referimos cuando hablamos del amor. Cuando nos referimos a esas formas inmaduras de amar podemos llamarla unión simbiótica que tiene su patrón biológico en la relación entre la madre y el feto quienes aun siendo dos son uno solo porque forman parte uno del otro, en la unión psíquica los dos cuerpos son independientes, pero psicológicamente existe el mismo tipo de relación. La forma pasiva de la unión simbiótica es la sumisión o masoquismo siendo este quien no toma decisiones, ni corre riesgos, nunca esta sola, pero no es independiente, carece de integridad, no ha nacido totalmente. Convirtiéndose en un instrumento de alguien o de algo exterior a él y la forma activa es la dominación o sadismo siendo esta tan dependiente de la sumisa como esta de aquella; ninguna de las dos puede vivir sin la otra, la diferencia solo radica en que la persona sádica domina, explota, lastima y humilla y la masoquista es dominada, explotada, lastimada y humillada.

En contraste con la unión simbiótica, el amor maduro significa unión a condición de preservar la propia integridad, la propia individualidad. El amor es un poder activo en el hombre, en el sentido moderno se refiere a una acción que mediante un gasto de energía, produce un cambio en la situación existente, así un hombre es activo si trabaja, estudia, hace deporte, sin tomar en cuanta que esto lo podría estar haciendo por una profunda sensación de inseguridad o por ambición ya que la verdadera actividad del alma solo es posible bajo la condición de libertad e independencia interiores. Spinoza formulo con suma claridad el segundo concepto de actividad afirmando que el poder y la virtud son una misma cosa y así el amor es una actividad, no un afecto pasivo afirmando que el amor es fundamentalmente dar, no recibir sin que esto signifique privarse de algo, porque algunos hacen del dar una virtud creyendo que la virtud de dar en el acto mismo de aceptación del sacrificio pero no es así ya que dar produce mas felicidad que el recibir, no porque sea una privación, si no porque en el acto de dar está la expresión de mi vitalidad, el ejemplo de la culminación sexual masculina radica en el acto de dar, darse a si mismo, dar un orgasmo, dar su semen, el proceso no es diferente en la mujer, si bien algo mas complejo, en la esfera de las cosas materiales, dar significa ser rico aunque no es rico el que tiene mucho si no el que da mucho, sin embargo la esfera más importante del dar es el dominio de lo específicamente humano porque el hombre da de sí mismo, de lo mas preciado que tiene, de su propia vida, de su tristeza, de su alegría, de su interés, de su humor, de todas las expresiones y manifestaciones y de lo que está vivo en él sin que esto represente el sacrificio de su propios gustos o placeres, pero no solo en lo que atañe al amor significa recibir además del elemento del dar el carácter activo del amor se vuelve evidente en el hecho de que implica ciertos elementos básicos, comunes a todas las formas del amor.

Esos elementos son cuidados, responsabilidad, respeto y conocimiento para que el amor sea la preocupación activa de la vida y el crecimiento de lo que amamos porque cuando falta esta preocupación activa no hay amor, se ama aquello por lo que trabaja y se trabaja por lo que se ama.

El cuidado y la preocupación implican otro aspecto del amor que es la responsabilidad que significa estar listo y dispuesto a responder y aunque podría degenerar fácilmente en dominación y posesividad, si no fuera por el respeto que no significa miedo o sumisión si no la capacidad de ver a una persona tal cual es, preocupándose por que se desarrolle tal como es ya que el amor es un hijo de la libertad, nunca de la dominación. A las personas no las respetas si no las conoces, hay muchos niveles de conocimiento; el que constituye un aspecto del amor no se detiene en la periferia, sino que penetra hasta el meollo y esto solo es posible cuando puede trascender la preocupación por si mismo y ver a la otra persona en sus propios términos. La necesidad básica de fundirse con otra persona para trascender de ese modo la prisión de la propia separatidad se vincula. De modo íntimo, con otro deseo específicamente humano, el de conocer el secreto del hombre y una forma desesperada por conocer ese secreto es el poder absoluto sobre la otra persona.

El amor es la penetración activa en la otra persona, en la que la unión satisface mi deseo de conocer y como el amor es la única forma de conocimiento, que, en el acto de la unión, satisface mi búsqueda, la única forma de alcanzar el conocimiento total consiste en el acto de amar ese acto trasciende el pensamiento, trasciende las palabras sin embargo el conocimiento psicológico es una condición necesaria para el pleno conocimiento en el acto de amar, tengo que conocer a la otra persona y a mi mismo objetivamente para poder ver la realidad.

La experiencia de la unión no es en modo alguno irracional por el contrario es la consecuencia del racionalismo, su consecuencia más audaz y radical. Se basa en nuestro conocimiento de las limitaciones fundamentales y no accidentales, de nuestro conocimiento. La psicología como ciencia tiene limitaciones y así como la consecuencia última de la psicología es el amor. Cuidado, responsabilidad, respeto y conocimiento son mutuamente interdependientes, se encuentran en la persona madura que desarrolla productivamente sus propios poderes que solo desea poseer los que ha ganado con su trabajo, por encima de la necesidad universal, existencial de unión, surge otra mas especifica y de orden biológico el deseo de unión entre los polos masculino y femenino, la idea de la polarización que lleva al hombre a buscar la unión con el otro sexo logrando la unión interior en el que cada uno vuelve a nacer y a la desviación homosexual se le llama fracaso en el logro de esa unión polarizada.

El problema de la polaridad hombre-mujer lleva a ciertas consideraciones posteriores sobre la cuestión del amor y el sexo de hecho la atracción erótica no se expresa únicamente en la atracción sexual, hay masculinidad y feminidad en el carácter tanto como en la función sexual. Cuando la parálisis de la masculinidad es más intensa, el sadismo se convierte en su principal sustituto y si la sexualidad femenina está debilitada o pervertida, se transforma en masoquismo o posesividad. Se ha criticado a Freud por su sobre valoración de lo sexual, él percibió agudamente esa motivación y por eso mismo, luchó contra toda intento de modificar su teoría sexual, pero lo que era cierto alrededor de 1900 ya no lo es cincuenta años más tarde. Las costumbres sexuales han cambiado tanto que las teorías de Freud ya no le resultan escandalosas a la clase media occidental, y los analistas ortodoxos actuales practican una forma quijotesca de radicalismo cuando creen que son los valerosos y extremistas de la teoría sexual de Freud.



2. - EL AMOR ENTRE PADRES E HIJOS

Al nacer el infante sentiría miedo de morir si un gracioso destino no le protegiera de cualquier conciencia de la angustia implícita en la separación de la madre y de la existencia intrauterina, aun después de nacer no reconoce objetos, no tiene aún conciencia de sí mismo, ni del mundo como algo exterior a él, para él la madre es calor, es alimento, es el estado eufórico de satisfacción y seguridad, solo es real lo que está adentro; lo exterior solo es real en función de sus necesidades. Cuando el niño crece y se desarrolla, se vuelve capaz de percibir las cosas como son, empieza a darles nombres, aprende a manejar las cosas, a las personas y todas esas experiencias se cristalizan o integran en la experiencia: se aman y más exactamente lo aman por lo que es, el amor de madre es incondicional, significa paz, dicha, no hace falta conseguirlo, ni merecerlo, pero la cualidad incondicional del amor materno tiene también un aspecto negativo, imposible de conseguirlo en otra persona, producirlo o controlarlo, para la mayoría de los niños entre los ocho y diez años el problema consiste en ser amado por lo que es, antes de esa edad el niño no ama; responde con gratitud y alegría al amor que se le brinda, a esa altura del desarrollo infantil el niño piensa en dar algo a sus padres, en producir algo, por primera vez en la vida de un niño, la idea del amor se transforma de ser amado en amar, el niño que puede ser un adolescente, ha superado su egocentrismo; la otra persona ya no es un medio para satisfacer sus propias necesidades; dar es más satisfactorio, más dichoso que recibir, amar, aún más importante que ser amado.

El amor infantil sigue el principio “Amo porque me aman”, el amor maduro obedece al principio “Me aman porque amo”, el amor inmaduro dice “Te amo porque te necesito” y el amor maduro dice “Te necesito porque te amo”. En los primeros meses y años de vida, la relación más estrecha del niño es la que tiene con la madre, su nacimiento modifica la situación en algunos aspectos, pero tanto como pareciera todavía depende por completo de la madre, pero día a día se hace más independiente, la relación con la madre pierde algo de su significación vital, la relación con el padre se torna cada vez más importante.

Para comprender ese paso de la madre al padre, debemos considerar las esenciales diferencias cualitativas entre el amor materno y el paterno. La relación con el padre es enteramente distinta significa el otro polo de la existencia humana; el mundo del pensamiento, de las cosas hechas por el hombre, de la ley y el orden, de la disciplina, los viajes y aventuras. El padre es el que enseña al niño, el que le muestra el camino hacia el mundo y vincula al desarrollo económico- social. El amor paterno es condicional, su principio es “te amo porque llenas mis aspiraciones, porque cumples con tu deber, porque eres como yo”, este amor al igual que el de la madre tiene un aspecto negativo y otro positivo, el negativo consiste en el hecho mismo de que el amor paterno debe ganarse, de que puede perderse si uno no hace lo que de uno se espera, el aspecto positivo es igualmente importante.

Puesto que el amor del padre es condicional, es posible hacer algo por conseguirlo; su amor no esta fuera del control del hijo como el de la madre. Después de los seis años, el niño comienza a necesitar el amor del padre, su autoridad y su guía, este debe regirse por principios y expectaciones; debe ser paciente y tolerante, no amenazador y autoritario, debe darle al niño que crece un sentido cada vez mayor de la competencia y oportunamente permitirle ser su propia autoridad y dejar de lado la del padre. La conciencia materna dice: “No hay ningún delito, ningún crimen, que pueda privarte de mi amor, de mi deseo de que vivas y seas feliz” y la conciencia paterna dice: “Obraste mal y no puedes dejar de aceptar las consecuencias de tu mala acción, y, especialmente, debas cambiar si quiera que te aprecie”.

La persona madura se ha liberado de las figuras exteriores de la madre y del padre, y las ha fundado en su interior, y en contraste con el concepto freudiano del super yo, las ha construido en su interior sin incorporar al padre y a la madre, sino elaborando una conciencia materna sobre su propia capacidad de amar, y una conciencia paterna fundada en su razón y su discernimiento. En esa evolución de la relación centrada en la madre a la centrada en el padre, y su eventual síntesis, se encuentra la base de la salud mental y el logro de la madurez. El fracaso de dicho desarrollo constituye la causa básica de la neurosis.



3. - LOS OBJETOS AMOROSOS.

El amor no es esencialmente una relación con una persona específicamente; es una actitud, una orientación de carácter que determina el tipo de relación de una persona con el mundo como totalidad, no con un objeto amoroso.

La mayoría de la gente no comprende que el amor es una actividad, un poder del alma, cree que lo único necesario es encontrar un objeto adecuado y que después de todo viene solo. Dicen que el amor es una orientación que se refiere a todos y no a uno, la idea de que no hay diferencias entre los diversos tipos de amor, que dependen de la clase de objeto que se ama.

a) AMOR FRATERNAL

Es básico en todos los tipos de amor, por él se siente el sentido de la responsabilidad, cuidado, respeto y conocimiento con respecto a cualquier otro ser humano, el deseo de promover su vida, este se le entrega a todo ser humano; se caracteriza por su falta de exclusividad.

b) AMOR MATERNO

Es una afirmación incondicional de la vida del niño y sus necesidades, la afirmación de la vida de un niño presenta dos aspectos, el cuidado y la responsabilidad absolutamente necesarios para la conservación de la vida de un niño y su crecimiento. El otro aspecto va más allá de la mera conservación. Es la actitud que inculca en el niño el amor a la vida, que crea en él el sentimiento de “es bueno estar vivo, es bueno ser una criatura, es bueno estar en la tierra”, estos dos aspectos del amor materno se expresan muy brevemente en el relato bíblico de la creación.

Dios crea el mundo y al hombre, sin embargo la verdadera realización del amor materno no está en el amor de la madre al pequeño bebe, sino en su amor por el niño que crece. La mayoría del as mujeres desea tener hijos, son felices con el recién nacido y apasionadas con sus cuidados a pesar de que no obtienen nada del niño a cambio, excepto una sonrisa o una expresión de satisfacción en su rostro. La esencia misma del amor materno es cuidar de que el niño crezca, y esto significa desear que el niño se separe de ella. Ahí radica la diferencia básica con el respeto y el amor erótico. La madre no solo debe tolerar, sino desear y alentar la separación del niño, solo la mujer que ama, la mujer que es más feliz dando que tomando, que esta firmemente arraigada en su propia existencia, puede ser una madre amante cuando su niño está en el proceso de la separación, una mujer solo puede ser verdaderamente amante si puede amar a todo ser humano y si no es capaz de amar en ese sentido puede ser una madre afectuosa mientras su hijo es pequeño, pero no será una madre amante, y la prueba de ello es la voluntad de aceptar la separación y aun después de la separación seguir amando.

c) AMOR ERÓTICO

Es el anhelo de fusión completa, de unión con una única otra persona, es la forma más engañosa del amor que existe, se confunde fácilmente con la experiencia de enamorarse, pero para la mayoría de la gente la intimidad se establece principalmente a través del contacto sexual. Puesto que experimentan la separatidad de la otra persona fundamentalmente como separatidad física, la unión física significa superar la separatidad y ello puede explicar la atracción pervertida que sienten los integrantes de muchos matrimonios que solo parecen íntimos cuando están en la cama o cuando dan rienda suelta a su odio y a su rabia recíprocas, pero el deseo sexual puede ser estimulado por la angustia de la soledad, por el deseo de conquistar o de ser conquistado, por la vanidad, por el deseo de herir y aun de destruir, tanto como por el amor, como la mayoría de la gente une el deseo sexual a la idea a la idea del amor, con fascinad incurre en el error de creer que se ama cuando se desea físicamente, pero si el deseo de la unión física no está estimulado por el amor, si el amor erótico no es a la vez fraterno, jamás conduce a la unión salvo en un sentido orgiástico y transitorio.

En el amor erótico si hay exclusividad suela interpretarse erróneamente como una relación posesiva y es exclusivo sólo en el sentido de que puedo fundirme plena e intensamente con una sola persona. La primicia del amor erótico es amar desde la esencia del ser y vivenciar a la otra persona en la esencia del ser, el amor debe ser esencialmente un acto de voluntad, de decisión, de dedicar toda nuestra vida a la de la otra persona, es ese el razonamiento que sustenta la idea de la indisolubilidad del matrimonio en la que ninguna de las partes elige a la otra si no que alguien las elige por ellas, a pesar de lo cual se espera que se amen mutuamente. El importante factor del amor erótico es el de la voluntad, siendo una decisión, un juicio, una promesa, porque si el amor no fuera mas que un sentimiento, no existirían bases para la promesa de amarse eternamente.

d) AMOR A SÍ MISMO

Es creencia que amar a los demás es una virtud y amarse a sí mismo es un pecado, Calvino califica de peste el amor a sí mismo, Freud habla de que el amor por si mismo tiene que ver con el narcismo que constituye la primera etapa del desarrollo humano, y la persona que en la vida adulta regresa a su etapa narcisista, es incapaz de amar; en los casos extremos, es insano.

Surgen los problemas siguientes: la observación psicológica sustenta la tesis de que hay una contradicción básica entre el amor a sí mismo y el amor a los demás, es el amor a sí mismo el egoísmo del hombre moderno realmente una preocupación por sí mismo como individuo, con todas las potencialidades intelectuales, emocionales y sensuales, no se ha convertido él en un apéndice de su papel económico-social, es su egoísmo idéntico al amor a sí mismo, o es la causa de la falta de este último. Debemos destacar la falacia lógica que implica la noción de que el amor a los demás y el amor a uno mismo se incluyen recíprocamente. Si es una virtud amar al prójimo como a uno mismo, debe serlo también que me ama a mí mismo, puesto que también yo soy un ser humano, este esta ligado a amor a cualquier otro ser premisas psicológicas básicas son las siguientes: no-solo los demás, sino nosotros mismos, somos objeto de nuestros sentimientos y actitudes; las actitudes para con los demás y para con nosotros mismos, lejos de ser contradictorias, son básicamente conjuntivas.

El amor es indivisible en lo que atañe a la conexión entre los objetos y el propio ser. El amor genuino constituye una expresión de la productividad, y entraña cuidado, respeto, responsabilidad y conocimiento, de ello se deduce que la persona deba ser objeto del mismo amor al igual que la otra persona. La información de la otra vida, felicidad, crecimiento y libertad propios, está arraigada en la propia capacidad de amar, esto es, en el cuidado, el respeto, la responsabilidad y el conocimiento. Si un individuo es capaz de amar productivamente, también se ama a sí mismo; si sólo ama a los demás, no puede amar en absoluto. Dando por establecido que el amor a sí mismo y a los demás es conjuntivo, como explicamos el egoísmo, que excluye evidentemente toda genuina preocupación por los demás, la persona egoísta solo se interesa por sí misma, desea todo para sí misma, no siente placer en dar, sino únicamente en tomar, no ve más que sí misma; juzga a todos según su utilidad; es básicamente incapaz de amar, sería así si el egoísmo y el auto amor fueran idénticos, pero tal suposición es precisamente la falacia que ha llevado a tantas conclusiones erróneas con respecto a nuestros problemas. El egoísmo y el amor a sí mismo, lejos de ser idénticos, son realmente opuestos.

El individuo egoísta no es sino la expresión de su falta de productividad, lo deja vacío y frustrado, es verdad que las personas egoístas son incapaces de amar a los demás, pero tampoco pueden amarse a sí mismas. Esta teoría de la naturaleza del egoísmo surge de la experiencia psicoanalítica con la generosidad neurótica, como la depresión, fatiga, incapacidad de trabajar, fracaso de las relaciones amorosas etc., la persona generosa no quiere nada para sí misma; solo vive para los demás y le intriga descubrir que, a pesar de su generosidad, no es feliz, y que sus relaciones con los más íntimos allegadas son insatisfactorias, así pues, es una persona grande y virtuosa la que amándose a sí misma, ama igualmente a todos los demás.

e) AMOR A DIOS

El amor a Dios tiene tantos aspectos y cualidades distintos como el amor al hombre y en gran medida encontramos en él las mismas diferencias. En una etapa posterior a la de la evolución, cuando la habilidad humana se ha desarrollado hasta alcanzar la del artesano o la del artista, cuando el hombre no depende ya exclusivamente de los dones de la naturaleza, el hombre transforma el producto de su propia mano en un dios. Es ésa la etapa de la adoración de ídolos hechos de arcilla, plata u oro, en una etapa posterior, el hombre da a sus dioses la forma de seres humanos, es la etapa patriarcal, como consecuencia, la sociedad patriarcal es jerárquica; la igualdad de los hermanos se transforma en competencia y lucha mutua. Sea que consideremos las culturas india, griega o egipcia, o las religiones judeo-cristianas o islámica, nos encontramos en medio de un mundo parcial, con dioses masculinos, sobre los que reina un dios principal, o donde todos los dioses han sido eliminados menos Uno, el Dios, la diferencia entre los elementos patriarcales y matriarcales en la religión para mostrar que el carácter del amor a Dios depende de la perspectiva gravitación de los aspectos matriarcales y patriarcales en la religión.

Es notorio que la mayoría de la gente no ha superado, en su evolución personal, esa etapa infantil, y de ahí que su fe en Dios signifique creer en un padre protector, esto es una ilusión infantil. En el grado en que Dios representa la realidad esencial y la mente humana percibe la realidad en contradicciones, no pueden hacerse afirmación positiva algunas acerca de Dios, examinando la diferencia entre la lógica aristotélica y la paradójica con el propósito de preparar el terreno para una importante distinción en el concepto del amor a Dios. Los maestros de la lógica paradójica afirman que el hombre puede percibir la realidad sólo en contradicciones, y que su pensamiento es incapaz de captar la realidad-unidad esencial, lo Uno mismo, llegando así a la conclusión de que el amor a Dios no es el conocimiento de Dios mediante el pensamiento, ni el pensamiento del propio amor a Dios, sino el acto de experimentar la unidad con Dios.

Desde el punto de vista de la lógica paradójica, lo fundamental no es el pensamiento, sino el acto, en resumen, la lógica paradójica llevó a la tolerancia y a un esfuerzo hacia el auto transformación. La aristotélica condujo al dogma y a la ciencia, a la Iglesia Católica, y al descubrimiento de la energía atómica. En el sistema religioso occidental predominante, el amor a Dios es esencialmente lo mismo que la fe en Dios, en su existencia, en su justicia, en su amor es fundamentalmente una experiencia mental, de tales consideraciones se deduce que el amor de Dios no puede separarse del amor de los padres. Una cosa es segura: la naturaleza de su amor al hombre, y, además, la verdadera cualidad de su amor a Dios y al hombre es con frecuencia inconsciente-encubierta y racionalizada por una idea más madura de lo que su amor es.



Capitulo III.- EL AMOR Y SUS DESIGNACIONES EN LA SOCIEDAD OCCIDENTAL CONTEMPORÁNEA.

Si el amor es una capacidad del carácter madura, productivo de ello se sigue la capacidad de amar de un individuo perteneciente a cualquier cultura dada depende de la influencia que esa cultura ejerce sobre el carácter de la persona media. Ningún observador objetivo de nuestra vida occidental puede dudar que el amor-fraterno, materno y erótico-es un fenómeno relativamente raro y que en su lugar hay cierto número de formas de seudo amor, que son, en realidad, otros tantas formas de la designación del amor. La sociedad capitalista se basa en el principio de la libertad política, por otro lado, y del mercado como regulador de todas las relaciones económicas, y por lo tanto, sociales, por el otro.

Tal ha sido la estructura básica de capitalismo desde sus comienzos, que se han modificado ciertos factores que dan al capitalismo contemporáneo sus cualidades específicas y ejercen una honda influencia sobre la estructura caracterológica del hombre moderno como resultado del capitalismo, presenciamos un proceso siempre de centralización y concentración del capital. La concentración creciente básica de capital y el surgimiento de una poderosa burocracia administrativa corren parejas con el desarrollo del movimiento laboral, la iniciativa ha pasado, para bien o para mal, del individuo a la burocracia, tanto en lo que respecta al trabajo, otro rasgo decisivo es la forma especifica de la organización del trabajo. Empresas con una división radical pierden su individualidad, en la que se convierte en un engranaje no indispensable de la máquina.

El capitalismo moderno necesita hombres que cooperen mansamente y en gran número, que se sienten libres e independientes, no sometidos a ninguna autoridad, principio o conciencia moral, dispuestos a que los manejen, encajar en la en la maquinaria social, etc., Así el hombre moderno se ha enajenado de sí mismo, de sus semejantes y de la naturaleza convirtiéndose en un artículo. Las relaciones humanas son esencialmente las de autómatas enajenados en las que cada uno lucha por mantenerse en el rebaño y no diferir el pensamiento, sentimiento y acción y al mismo tiempo trata de estar cerca de los demás aunque en realidad se encuentra tremendamente solo, invadido por la inseguridad, angustia, culpa que surge cuando es imposible superar la separatidad humana. También el hombre moderno esta muy cerca de la imagen que Huxley describe en un mundo feliz: bien alimentado, bien vestido, sexualmente satisfecho y no obstante sin yo, sin contacto alguno, salvo él más superficial, con sus semejantes, guiado por los lemas de Huxley como son “cuando el individuo siente, la comunidad tambalea”; o “nunca dejes para mañana la diversión que puedas obtener hoy” o como afirmación final: “todo el mundo es feliz hoy en día.” La felicidad del hombre moderno consiste en divertirse a sus ves esto significa satisfacción de consumir y asimilar todo lo que se consume.

Los autómatas no pueden amar, pueden intercambiar su equipaje de personalidad y confiar en que la transacción sea equitativa. Una de las expresiones más significativas del amor, y en especial del matrimonio con esa estructura enajenada, es la idea del equipo. Sin que difiera mucho de la idea del empleado que trabaja sin inconvenientes donde deba ser razonablemente independiente, cooperativo, tolerante, y al mismo tiempo ambicioso y agresivo, en ese concepto del amor y el matrimonio, lo más importante es encontrar el refugio de la sensación de soledad que, de otro modo, sería intolerable. En el amor se encuentra, un remedio para la soledad, se establece una alianza de dos contra el mundo, y se confunde ese egoísmo con amor e intimidad.

El amor no es el resultado de la satisfacción sexual adecuada, por el contrario, la felicidad sexual es el resultado del amor, el estudio de los problemas sexuales más frecuentes son frigidez en las mujeres e impotencia en los hombres esto demuestre que la causa no radica en una falta de conocimiento de la técnica adecuada sino en las inhibiciones que impiden amar. El temor o el odio al otro sexo están en la raíz de las dificultades que impiden a una persona entregarse por completo, actuar espontáneamente, confiar en el compañero sexual, en lo inmediato y directo de la unión sexual. Si una persona sexualmente inhibida puede dejar de temer u odiar, y tornarse entonces capaz de amar, sus problemas sexuales están resueltos. Si no ningún conocimiento sobre técnicas sexuales le servirá de ayuda. Con el fin de ayudar a este problema se publicaron varios libros en los que se partía del principio de que el amor es el hijo del placer sexual, y que dos personas se amarán si aprenden a satisfacerse recíprocamente en el aspecto sexual desconociéndose que la verdad es totalmente lo contrario, es por eso que la frigidez y la impotencia no radican en una falta de conocimiento de la técnica adecuada, sino en las inhibiciones que impiden amar.

El odio o el temor al sexo opuesto impiden entregarse por completo, actuar espontáneamente, confiar en el compañero, en lo inmediato y directo de la unión sexual. Par Freud, el amor es básicamente un fenómeno sexual. El hombre, al descubrir por experiencia que el amor sexual (genital) le proporcionaba su gratificación máxima, de modo que se convirtió en realidad de un prototipo de toda felicidad para él, debió, en consecuencia haberse visto impulsado a buscar su felicidad por el camino de las relaciones sexuales, a hacer su erotismo genital el punto central de su vida, la experiencia del amor fraterno es un producto del amor sexual, pero en el cual el instinto sexual se transforma en un impulso con finalidad inhibida. Para él no existe diferencia entre el amor racional y el amor como una expresión de la personalidad y que el amor transferencial no difiere del fenómeno normal del amor, sin embargo sería un error sobreestimar la influencia de las ideas de Freud sobre el concepto de que el amor es el resultado de la atracción sexual, o de que es lo mismo que la satisfacción sexual, reflejada en el sentimiento conciente.

Algunos factores que influyeron tanto sobre el concepto popular como sobre el freudiano, fueron, en primer termino, una relación contra las estrictas normas de la era victoriana. El segundo factor determinante de las teorías de Freud reside en el concepto de hombre prevaleciente. Concepto que se basa en la estructura de del capitalismo. A fin de demostrar que el capitalismo corresponde a las necesidades naturales del hombre, había que probar que el hombre era por naturaleza competitivo y hostil a los demás. Como resultado, los hombres son necesariamente celosos los unos de los otros, y los celos y la competencia recíprocos subsistirían aunque todas sus causas sociales y económicas desaparecieran.

El pensamiento freudiano acusó una marca del tipo de materialismo predominante en el siglo diecinueve, considero el amor, el odio, la ambición, los celos, como otros tantos productos de las diversas formas de instinto sexual y que la satisfacción plena y desinhibida de todos los deseos instintivos asegurarían la salud mental y la felicidad, pero hechos clínicos obvios muestran que los hombres y las mujeres que dedican su vida a la satisfacción sexual sin restricciones no son felices, y que a menudo sufren graves síntomas y conflictos neuróticos. Comparando los conceptos de Freud sobre el espíritu del capitalismo tal como existía aún intacto con los del sicoanalista contemporáneo H. S. Sullivan quien sus conceptos son totalmente contrarios, éste dice que la “Intimidad es un tipo de situación que comprende a dos personas y que permite la validación de todos los componentes de la excelencia personal, esto es, satisfacciones cada vez más mutuas, y para el mantenimiento de operaciones de seguridad más y más similares”. La descripción de Sullivan se refiere a la experiencia de la personalidad enajenada y mercantil del siglo XX. Es la descripción de un egoísmo de dos personas que aman sus intereses comunas y se unen frente a un mundo hostil y enajenado, su definición de la intimidad es en principio válida para el sentimiento de cualquier equipo cooperativo, en el que todos adaptan su conducta a las necesidades manifiestas de la otra persona, en persecución de finalidades comunes.

El amor como satisfacción sexual recíproca, y el amor como trabajo de equipo y como un refugio de la soledad, constituyen las dos formas normales de la desintegración del amor en la sociedad occidental contemporánea, de la patología del amor socialmente determinado. Hay muchas formas individualizadas de la patología del amor, que ocasionan sufrimientos consistentes y que tanto los psiquiatras como muchos legos consideran neuróticos: la condición básica del amor neurótico radica en el hecho de que uno de los dos amantes han permanecido ligados a la figura de un progenitor, estas personas siguen siendo niños de dos, cinco o doce años y esa inmadures los lleva a perturbaciones en su afectividad social; cuando los hombres en su desarrollo emocional han permanecido fijados en una relación infantil con la madre siguen sintiéndose niños, tales individuos suelen ser afectuosos y encantadores cuando tratan de lograr que una mujer los ame, y aún después de haberlo logrado es superficial e irresponsable, si han encontrado a la mujer adecuada se sienten en la cima del mundo, por lo cual son engañosos y cuando la mujer deja de responder a sus fantásticas aspiraciones, comienzan aparecer conflictos y resentimientos, sino esta dispuesta a tolerar sus asuntos amorosos con otras mujeres el hombre se siente herido y desilusionado y racionaliza ese sentimiento con la idea de que la mujer no lo ama, que es egoísta y dominadora, esos hombres suelen confundir su conducta afectuosa, su deseo de complacer, con genuino amor, y llegan así a la conclusión de que se les trata injustamente; imaginan ser grandes amantes y sé quejando la ingratitud de su compañera.

Una persona fijada a la madre puede vivir sin perturbaciones seria, si lo amó en una forma sobre protectora, y él encuentra una esposa del mismo tipo maternal estará bien adaptado en el sentido social sin alcanzar un nivel de madurez, pero en condiciones menos favorables surgen conflictos y depresiones intensas cuando este tipo de personalidades se queda solo. Otra forma más grave es la fijación a la madre es más profunda e irracional, se produce frecuentemente en la relación con las madres que tienen con los hijos una actitud absorbente y destructiva terminando estos hijos siendo un eterno inválido o un criminal y no un ser libre e independiente.

Los casos en los que la relación principal se establece con el padre ofrecen otra forma de patología neurótica, un hombre cuya madre es fría e indiferente, mientras que el padre concentra todo su afecto en el hijo es un buen padre, pero autoritario, el hijo que sólo cuenta con el afecto del padre, se comporta frente a éste como esclavo, con los años ese hombre tratara de encontrar una figura paterna con la que pueda mantener una relación similar, suelen tener mucho éxito en su carrera social, pero en su relación con las mujeres permanecen apartados y distantes, suelen sentir un leve desprecio por ellas. Una niña que crece con unos padres con los que no tiene un contacto físico con ellos sino solamente una atmósfera de corrección se retrae en un mundo propio, tiene ensoñaciones, permanece alejada y su actitud será la misma en sus relaciones amorosas.

Las formas frecuentes de amor irracional es el amor idolátrico está enajenada por sus propios poderes y los proyecta a la persona amada, se priva de toda sensación de fuerza, se pierde de sí misma en la persona amada, en lugar de encontrarse, lo característico de este amor es lo intenso y precipitado de la experiencia amorosa, suele describirse como el verdadero y gran amor solo demostrando el vacío y la desesperación del idólatra.

Otra forma es lo que cabe llamar amor sentimental es la que se encuentra en la gratificación amorosa substituida que experimenta el consumidor de películas, novelas románticas y canciones de amor. Sea que el amor se experimente súbitamente, participando en las experiencias ficticias de los demás, o que se traslade del presente al pasado o al futuro, tal forma abstracta y enajenada del amor sirve como opio que alivia el dolor de la realidad, la soledad y la separación del individuo.

Otra forma de amor neurótico consiste en el uso de mecanismos proyectivos a fin de evadirse de los problemas propios y concentrarse en los defectos y flaquezas de la persona amada, la relación amorosa se convierte en una proyección recíproca y ambas consiguen así dejar de lado sus propios problemas, no dan los pasos necesarios para el progreso de su propia evolución.

El argumento común de los padres en la situación de que no pueden separarse para no privar a los hijos de las ventajas de un hogar unido, cualquier estudio detallado demostraría que la atmósfera de tensión e infelicidad dentro de la familia unida es más nociva para los niños que una ruptura franca, que les enseña que el hombre es capaz de poner fin a una situación intolerable por medio de una decisión valiente, otro error muy frecuente es que el amor significa necesariamente la ausencia de conflicto, el amor solo es posible cuando dos personas se comunican entre sí desde el centro de sus existencias, siendo este un desafío constante, crecer, trabajar juntos, que haya armonía o conflicto, tristeza o alegría, de que son el uno con el otro al ser uno consigo mismo y no al huir de sí mismos.



Capitulo IV.- LA PRÁCTICA DEL AMOR.

Amar es una experiencia personal que sólo podemos tener por y para nosotros mismos; en realidad, prácticamente no existe nadie que no haya tenido esa experiencia, por lo menos en una forma rudimentaria, cuando niño, adolescente o adulto. La práctica de cualquier arte tiene ciertos requisitos generales, empezando porque se necesita disciplina, y podría decirse que para el hombre moderno nada es más fácil que la disciplina sin embargo solo lo es en el trabajo porque esta obligado a cumplir ocho horas de trabajo, otro requisito es la concentración, pero el hombre moderno puede hacer muchas cosas a la vez como leer, fumar y escuchar música al mismo tiempo ya que es raro en nuestra cultura la concentración, otro requisito es la paciencia que para el hombre moderno se convierte en perdida de tiempo sin embargo no sabe que hacer con el tiempo que gana- salvo matarlo, otro requisito es la preocupación suprema por el dominio del arte, esto con respecto al amor requiere practicar la disciplina, la concentración y la paciencia a través de todas las fases de su vida.

Es esencial que la disciplina no se practique como una regla impuesta desde fuera, sino que se convierta en una expresión de la propia voluntad; que se siente como algo agradable, y que uno se acostumbre lentamente a un tipo de conducta que pueda llegar a extrañar si deja de practicarla, el paso más importante para llegar a concentrarse es aprender a estar solo con un mismo sin leer, escuchar radio, fumar o beber, esta es la condición indispensable para la capacidad de amar y quien trate de estar solo consigo mismo descubrirá lo difícil que es, habría que realizar tal ejercicio de concentración por lo menos todas las mañanas durante veinte minutos y por las noches antes de acostarse, requiere evitar las conversaciones triviales, evitar malas compañías, pero no siempre es fácil evitar esas compañías ni tampoco necesario si uno no reacciona en la forma esperada sino directa y humanamente, descubrirá con frecuencia que es gente modifica su conducta.

Es imposible aprender a concentrarse sin hacerse sensible a uno mismo es decir tener una imagen del funcionamiento humano completo y sano. Hasta aquí se ha referido a las condiciones para la práctica de cualquier arte, pero para el logro del amor es necesario ser objetivo siendo esta la capacidad de ver a la gente y las cosas como son y poder separarla imagen real de la que es formada por nuestros propios deseos y temores, el insano o el soñador carece de una visión objetiva del mundo exterior ya que esta facultad nos la da la razón que es posible si se ha alcanzado una actitud de humildad, si se ha emergido de los sueños de omnisciencia y omnipotencia de la infancia. La capacidad de amar depende de la propia capacidad para el narcisismo y la fijación incestuosa a la madre y al clan; depende de nuestra capacidad de crecer, de desarrollar una orientación productiva en nuestra relación con el mundo y con nosotros mismos, la práctica del arte de amar requiere la práctica de la fe para comprender el problema de la fe es necesario diferenciar la fe racional que es la convicción arraigada en la propia experiencia mental o afectiva, es la cualidad de certeza y firmeza que poseen nuestras convicciones y la irracional esta basada a una autoridad irracional.

La fe racional en la actividad productiva intelectual y emocional, pero el pensamiento y el juicio no constituye el único dominio de la experiencia en el que se manifiesta, esta es la cualidad indispensable de cualquier amistad o amor significativos y a menos que tengamos fe en la persistencia de nuestro yo, nuestro sentimiento de identidad de verá amenazado y nos haremos dependientes de otra gente, cuya aprobación se convierte entonces en la base de nuestro sentimiento de identidad. La importancia en la relación con el amor es la fe en el propio amor; en su capacidad de producir amor a los demás, y en su confianza, la fe en los demás culmina en la humanidad al igual que la fe en el niño, se basa en la idea de que las potencialidades del hombre son tales que, dadas las condiciones apropiadas, podrá construir un orden social gobernado por los principios de igualdad, justicia y amor.

El hombre no ha logrado aún construir ese orden, y, por lo tanto, la convicción de que hacerlo necesita fe siendo su base la productividad, la cual requiere coraje, capacidad de correr riesgos, la disposición de aceptar incluso el dolor y la desilusión, quien insiste en la seguridad y la tranquilidad como condiciones primarias de la vida no puede tener fe; ser amado y amar requiere coraje, valentía de atribuir a ciertos valores fundamental importancia y dar el salto apostando todos esos valores, tomar las dificultades, los reveses y penas de la vida como un desafío cuya superación nos hace más fuertes y no como un injusto castigo que no tendríamos que recibir nosotros, requiere fe y coraje. Amar significa comprometerse sin garantías, entregarse totalmente con la esperanza de producir amor en la persona amada.

El amor es un acto de fe, y quien tenga poca fe también tiene poco amor, cualquier interesado puede aprender a tener fe como un niño aprende a caminar. Ser activo en el pensamiento, en el sentimiento, con los ojos y los oídos, durante todo el día, evitar la pereza interior, sea que ésta signifique mantenerse receptivo, acumular o meramente perder el tiempo, es condición indispensable para la práctica del arte de amar la cual exige un estado de intensidad, de estar despierto, de acrecentar vitalidad, que sólo puede ser el resultado de una orientación productiva y activa en muchas otra esferas de la vida, si amar significa tener una actitud de amor hacia todos, si es un rasgo caracterológico, necesariamente debe existir no solo en las relaciones con la propia familia y los amigos, sino también para con los que están en contacto con nosotros a través del trabajo, los negocios o la profesión.

Si bien se habla del ideal religioso del amor a la prójima, nuestras relaciones están de hecho determinadas, en el mejor de los casos, por el principio de equidad que significa no engañar ni hacer trampas en el intercambio de artículos y servicios, o en el intercambio de sentimientos, así como en los bienes materiales como en el amor. La ética de la equidad se presta a confusiones con la ética de la Regla Dorada “haz a los demás lo que quieres que te hagan a ti” que puede interpretarse como “sé equitativo en tu intercambio con los demás”, pero en realidad se formulo como una versión popular del “ama a tu prójimo como a ti mismo” bíblico. Por cierto, la norma judeo-cristiana de amor fraternal es totalmente diferente de la ética de la equidad. Significa amar al prójimo, es decir, sentirse responsable por él y uno con él, mientras que la ética equitativa significa no sentirse responsable y unido, sino distante y separado; significa respetar los derechos del prójimo, pero no amarlo, la práctica del amor debe comenzar por reconocer la diferencia entre equidad y amor.

Los que se preocupan seriamente por el amor como única respuesta racional al problema de la existencia humana deba llegar a la conclusión de que para que el amor se convierta en un fenómeno social y no en una excepción individualista y marginal, nuestra estructura social necesita cambios importantes y radicales, si el hombre quiere ser capaz de amar, debe colocarse en su lugar supremo, la sociedad deba organizarse en tal forma que la naturaleza social y amorosa del hombre no este esperada de su existencia social, sino que se una a ella. Si es verdad que el amor es la única respuesta satisfactoria al problema de la existencia humana, entonces toda sociedad que excluya el desarrollo del amor, a la larga parece a causa de su propia contradicción con las necesidades básicas de la naturaleza del hombre. Tener fe es la posibilidad del amor como fenómeno social y no sólo excepcional e individual, es tener fe racional basada en la comprensión de la naturaleza misma del hombre.

· Erich Fromm 1900-1980 sicoanalista germano estadounidense, celebre por aplicar la teoría psicoanalítica en problemas sociales y culturales, proponiendo que se intentasen armonizar los impulso del individuo a los de la sociedad donde vive. SUS PUBLICACIONES: Miedo a la libertad 1941, El hombre para sí mismo 1947, Lenguaje olvidado 1951, La misión de Sigmund Freud 1956 y La anatomía de la destructividad humana 1973.